Y en el 2009 ...

Este año han pasado muchas cosas, inicie mi propio negocio, conocí nuevas personas, me auto ascendí y ahora soy el Director del área de sistemas de un estudio de diseño de reciente creación, inicie el papeleo para un nuevo proyecto.

Sin embargo algunas cosas siguen igual, no tengo novia, es una de esas cosas que parecen no avanzar, a mi lado hay una chica que parece un poco interesada, pero no puedo asegurarlo ya que apenas tenemos como 2 días de conocernos.

Estoy cansado, no tengo ganas de nada, despierto y solo quiero seguir durmiendo, no quiero ir a trabajar lo que es un gran problema ahora que "tengo mi propio negocio".

Ya no me gusta mi trabajo, creo que ese es el problema, me aburre solo pensar en sentarme a programar, es como si me pidieran ir caminando a chile solo por que es la forma en que tendré dinero.

No se que hacer, hay tanta gente con expectativas y que dependen de mi, no quiero decepcionar, pero ya me estoy cansando de siempre ver por los demás.

Estoy por hacer una consulta con una psicóloga, necesito platicar con alguien y preferiría que ese alguien no me conozca.

Nuevo año

Otro año, este en particular pasó sin pena ni gloria, las trascendencias salieron de mi vida, a no ser por mi repentino tropiezo semi-espiritual, el 2007 fue aburrido.

Caí en uno de mis peores miedos, una vida normal, intrascendente, no experimente nada nuevo, no conocí ningún nuevo lugar, no tuve nuevas relaciones, me dedique a respirar y seguir el tren, trabajo todos los días, sueños todos los días pero sin compromisos de mi parte para cambiar nada.

A principios de año estaba sumamente emocionado por mi proyecto pero la desidia no me dejo avanzar. A mediados de año mi vida ya se había volcado a un estado de completa neblina, la oscuridad en mis ojos no me permitió apasionarme de nada y me fui perdiendo, hundiéndome cada ves un poco más.

En octubre fue cuando me di cuenta de mi estado, y me confundí, no sabia exactamente que me había pasado y mucho menos sabia como salir de el. Tuve el apoyo de mis dos grandes amigas Lorena y Sam. Lore siempre ha sido mi sostén, se que siempre puedo confiar en que su hombro esta listo para mi. Me ayudo mucho pero lo que más le puedo agradecer es que me ayudo a descubrir que en efecto tenía un problema.

El año transcurrió y yo me encontraba estancado pero con una cierta despreocupación gracias a la fe que siempre ha estado en mi corazón. Ahora estoy mejor, ha recibido el año con esperanzas y sueño por cumplir. Me emociono por lo que este año me depara, se que será increíble, y que todo mejorará. Desde ahora solo mirando hacia arriba.

Al posible lector de este post le deseo todo lo mejor para el 2008 que la felicidad invada tu alma y que todo sea grandioso.

La quietud del corazón

Acabo de ver el capitulo 5 de Californication y el señor Hank acaba de decir una verdad de hierro, cuando su hija le pregunta cuando es que dejara de doler su corazón por un chico, él responde, “si tienes suerte, nunca”.

Entiendo eso, cuando estaba locamente enamorado, aunque dolía, era gratificante, te llenaba de vida, después lo perdí, pero gane felicidad, que también perdí. Ahora no tengo nada, y es un sentimiento oscuro, no es doloroso, no es vitalízante, no me empuja, simplemente estoy en el limbo.

No tener sentimientos es la cosa más abrumadora que uno pueda experimentar, la quietud del corazón, el ruido en la mente, no se cuantos años pueda seguir soportándolo.

Necesito recuperarme, pero no se como.

El inicio de mi curación

Justo en este momento me pego el fantasma de mi miseria, así es que me siento un poco inspirado para escribir al respecto.

Durante mucho tiempo tuve una vida que no fue exactamente lo que deseaba, poca atención de mis padres, poca atención de mis amigos y nada que yo creyera dentro de mis posibilidades para mejorarlo.

Pero un día, en el segundo semestre de la prepa, un tipo llego, tenia 18 creo, Gabriel, era del tipo de persona que tiene una idea de lo que pasa haya afuera, al principio lo odie, ¿Por qué? Bueno, el tipo de intereso en el amor de mi vida, Lorena, esa chica especial, con el tiempo Gabriel se aburrió del hecho de que a el tampoco le hizo caso, y tuvimos la oportunidad de conocernos, oportunidad que simplemente sigo agradeciendo.

Con el tiempo Gabriel me hablo de sus creencias “religiosas”, el problema de estar perdido y desorientado es que uno acepta cualquier mano, yo acepte la suya, y fue gratificante.

Leí todo lo que me sugirió .Creo que una parte importante para que yo creyera en el, fue que me dejo hacer, yo escogí el tiempo y lugar.

Aprendí sobre la vida, sobre el significado de nuestra existencia, sobre cual es el motivo, sobre que nos mueve, fue increíble. Pero no todo llego de golpe, inicio lentamente, como la conciencia dentro de un niño.

En parte puede ser que me aferre y creí por la falta de dirección en mi camino, pero conforme fui descubriendo ese lado sensitivo, sabio y nuevo, no hubo vuelta a atrás, simplemente me envolvió, poco a poco, pero con paso firme. Encontrar a dios es una de esas cosas para las que uno no se encuentra preparado, llega despacio y cuando te das cuenta, te invade y te cura desde dentro. Encontré paz pero eso era solo el comienzo, algo más grande y gratificante se acercaba a mi.

Pero ahora ya estoy cansado, son casi las 20 de la noche y mañana tengo que trabajar.

Seguimiento

Estos días no me he sentido tan miserable, así es que no he tenido mucha inspiración para nuevos post. Por ahora me concentro en mis proyectos y mi trabajo pendiente. Eso es lo bueno de ser una persona mentalmente coordinada y centrada, JA como desearía que eso fuera cierto…

Menstruaciones

Que enfermedad tiene los cineastas con la menstruación, digo todos sabemos al respecto, es una de esas cosas que uno se arrepiente de saber después de ver todas esas vaginas en Playboy ( en el mejor de los casos ). Pero lo que no entiendo es porque en el cine mexicano sobre explotan el asunto, el jueves de la semana pasada fui a ver una terrible película (debo admitir que solo entre por Martha Higareda) bueno y por que mi amiga me dijo que la película era buena. A la mitad de la película veo un enorme chorro de sangre corriendo por la entrepierna de una supuesta niña muerta, la fuente su entrepierna. Eso me recordó la película Perfume De Violeta, la escena es de una de las protagonistas tiene su primer periodo en el patio de su escuela. Insisto no entiendo la fascinación de algunos cineastas (no muy buenos) con la menstruación, es como querer espantar a las niñas que aun no llegan a ese punto.

Pero algo que no es justo (aunque lo agradezco) es que los hombres no nos vemos acosados de la misma forma, a nadie le importa nuestros penes, o nuestros desniveles hormonales (que por suerte no son muchos). Con nosotros es más fácil, y más cruel también, o somos machos o somos geys, somos malos en la cama o somos geys, para ser hombres debemos tener dinero, un buen trabajo y una linda chica, pero sobre todo la capacidad de creerte que todas esas cosas te hacen hombre.

Tengo unos conocidos que han caído en este ejercicio. Compran todo lo que pueden van a todas las premier que pueden, manejan un auto que no pueden pagar, contratan servicios que no necesitan , etc ..

Que hacer al respecto, solo puedes madurar, entender la vida, darte cuenta de que todas esas cosas no sirven de nada, que existe mayor felicidad en el mundo.

Verdad 1.1

Respecto a la verdad numero uno, aah, hay tanto de que hablar al respecto. La verdad es que no he tenido tan mala suerte, algunas chicas se han interesado en mi, la primera fue Sandra (si la que se besuqueaba con mi amigo Omar), lo recuerdo claramente. A ella siguieron varias, cada una de ellas me hizo sentir un poco menos solo, y con esperanza. Si de algo podría arrepentirme en mi penosa vida a amorosa es no haber tomado la oportunidad, el miedo a lo desconocido, el no saber como es estar con una niña, me avergonzaba.

Hasta el día de hoy, la más importante sería (a la que llamaremos) Lorena, desde el primer momento me fascinó, la prepa es un lugar especial, uno no tiene mucha experiencia, sin embargo, uno se cree invencible, conocedor, bajo control. Cuando me abrí con Lore, (que de hecho fue la primera ves que le declare mi interés a una chica) resulto ser demasiado tarde, ella ya no estaba interesada, y digo esto por que por lo que dijo, en algún momento estuvo interesada, me dijo que yo le gustaba, pero no más, ese es un gran problema con las relaciones, bad timing y todo se puede ir al diablo.

Fue duro, por que aunque yo ya no estaba entre sus pensamientos, ella se robaba mis sueños, estuve enamorado de ella perdidamente por los siguientes 2 años, fue doloroso, incomprensible y lleno de decepciones.

Para cuando logre salir de ese circulo vicioso, cambie, y lo hice mucho, deje de ser el niño fresa, presuntuoso y egocéntrico para convertirme en alguien más humano, y tremendamente inspirado por la vida y por un poder más allá de la comprensión humana, pero ese es tema de otro post.

Según mis mentiras, he dormido con alrededor de 8 o 9 chicas, todas ellas en su tiempo, en su momento, y fue bello, ja. Todas ellas existieron, fueron amigas y confidentes, yo me aproveche de tenerlas y mentí al respecto, con mis amigos y con desconocidos.